A mis veintinueve años todavía me da pena ajena lo que hago y, todo empeora cuando tengo un bloqueo mental. Me niego a creer que soy buena en algo y no puedo parar de compararme con personas que son exitosas y han visto el mundo con sus ojos y no por medio de su computadora como yo.
Siento envidia por esa gente que ve su futuro con mucha claridad, yo todavía no sé lo que soy. Diseñadora, bloguera, ilustradora, escritora… no lo sé. Sé que tengo un camino por recorrer. Tal vez sea muy diferente al de los demás, pero creo que al final está bien, todos hemos pasado por esta etapa.
Estos momentos de incertidumbre comienzan cuando miro el newsfeed de cualquier red social. Me empiezo a sentir mal porque veo fotografías de chavas bonitas, felices, con el cuerpo que tanto quisiera, manejando su propia empresa, viajando por el mundo. Es absurdo lo sé, querer compararme con ellas. Pero sí hay algo que he entendido es que jamás podré ser como ellas, porque yo no soy como ellas.
Aclaro, llegar a este punto de no comparación es una maldita odisea y tardas un chingo en darte cuenta que dejaste de hacerlo naturalmente.
Viendo hacia el pasado, me doy cuenta que desde pequeña siempre he sido así. Te la pasas viendo si lo que tienes es mejor o igual que los demás. Tienes la necesidad de hacer todo bien para que tus papás y maestros te feliciten. Pero si felicitan a tu compañero de al lado, quisieras estar en su lugar. Sentimos la necesidad de tener muchos amigos, ser la más guapa, la más cool de todas y todos. Vives comparándote con los demás y te avergüenza sentirte pequeño en un mundo gigante. Nadie nos enseña a querernos tal y como somos, a que somos perfectos en el cuerpo que nos tocó vivir, nunca nos enseñan en las escuelas a borrar dudas y e inseguridades.
Mis papás nunca me presionaron para que fuera “la mejor”. Pero en retrospectiva hubiera estado bien que me dijeran “deja de creer en la perfección porque no existe”. Esto me hubiera sido de mucha ayuda en lo académico, porque siempre vivía con el temor de que si no era la mejor, no tenía nada positivo que aportar a mi vida.
Toda mi vida he sido insegura, soy tímida por naturaleza y ansiosa en situaciones fuera de mi zona de confort. Pero ahora más que nunca agarro al toro por los cuernos y decido hacer lo que me viene a la mente. Me gusta saltar fuera de los límites de vez en cuando y el claro ejemplo de eso lo que ando haciendo ahora. ME PUSE A ILUSTRAR.
Me cago del miedo porque no soy la reina de las ilustraciones, pero tenía que hacerlo. Hasta el momento ha salido bastante bien, a la gente le gusta lo que hago y me gusta pensar que de alguna manera se identifican con lo que sale de mi mente. Y si en algún momento me doy cuenta que me he equivocado, pues no creo que sea tan grave. Todos tenemos la suerte de equivocarnos y redimirnos.
En estos años me he dado cuenta que cuando te abres y muestras que no eres perfecto la gente te aprecia más. Siempre estamos rodeados de gente que creemos tiene la ‘vida perfecta’. Es muy fácil mirar a los demás y comparar su estilo de vida con el de uno mismo. Pero detente por unos minutos a pensar en que no tienes la vida que quisieras porque andas cegado por la idea errónea de felicidad.
Cada quién tiene guardada la fórmula para su felicidad. Sólo tienes que encontrarla y esforzarte por lograr lo que más quieras. Yo todavía sigo buscando la mía.
NOTA ESPECIAL: Las redes sociales NO son la cura para que seas feliz. Deja de proyectar tu vida con las de otros.
¿Y a ti como te va?
Un abrazo,
